VirginiaSatir의 SatirModel 일부 내용 중. pp345
11장. 변화를 가져오는 다른 도구들
가족 규칙(family rule)을 지침(guideline)으로 바꾸기
우리는 가족규칙에 대해 3, 5 그리고 8장에서 다루었다. 여기에서는 규칙과 그 규칙의 변형에 대한 좀 더 깊은 논의를 하고자 한다.
규칙은 어떻게 만들어지는가
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Satir는 사람들 대부분이 일반적으로 비인간적인 규칙들에 복종하기 때문에 비인간적인 삶을 산다고 했다. 여기에 워크숍 참가자들이 말한 몇 가지 공통된 예가 있다.
- 감정을 드러내지 말라
- 뽐내지 말라
- 말대꾸하지 말라
- 항상 잘해라
- 성은 나쁜 것이다
- 어머니가 걱정하신다. 그러니 착하게 굴어라
- 아버지가 벌을 주실 것이다. 그러니 복종하라.
- 항상 시간을 지켜라.
- 자랑하지 말라 - 자만은 낭떠러지로 몰아간다.
- 실수는 치명적인 것이다. 그러니 결코 실수해서는 안된다.
가족 규칙들은 매우 힘이 강하기 때문에 우리의 성장 경험과 학습에 지대한 영향력을 미친다. 규칙에는 지침, 동기, 한계를 제공하여 사람들을 사회화하려는 의도가 있다. 많은 규칙들은 언어의 자유를 제한하고 듣는 자도 한정짓는다. 그 예로는 "아이들은 어른이나 선생님 또는 힘을 가진 사람에게 말대꾸해서는 안 된다"와 같은 것이다. 이러한 것은 아이에게 어른들은 완벽하거나 우수하며 모든 것을 아는 것처럼 보이게 하기 때문에 이에 따라 행동하도록 만든다.
정서에 관한 규칙들도 많다. 나는 공포, 낙심, 외로움, 편안함, 민감성을 표현해도 되는가? 누구에게 표현해야 하는가? 가족규칙은 사람들에게 그들이 느끼는 것을 느끼지 못하게 하며 무엇을 느껴야 하는지를 제시한다. "내가 약하다고 느낀다면 나는 강하게 행동해야 한다. 내가 공포심을 느낀다면 나는 용감하게 행동해야 한다." 이러한 규칙은 어떤 감정은 느껴서는 안 되고, 어떤 것은 이야기해도 되고, 어떤 것은 존재하지 않는 것처럼 믿거나 그렇게 가장해야 하는지를 말해준다. 어떤 가족은 화난 감정을 표현해서는 안된다는 규칙을 가지고 있고, 혹은 감정에 대해서 절대로 이야기해서는 안 된다는 규칙을 가지고 있다.
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우리가 어린아이였을 때는 누군가에 의하여 벌을 받는다. 그러나 성장한 후에는 우리는 자신 안에서 규칙을 지켰는지 혹은 안 지켰는지를 판단을 하고 스스로 벌을 가한다. 오늘날 우리들이 살고 있는 상황은 이러한 비인간적인 규칙을 강화하며, 우리 자신과 타인에 대해서 비인간적인 행동을 지속하게 하고 있다. Satir는 다음과 같이 말하였다.
우리가 살고 있는 상황은 사람이 사는 데 적합하도록 변화될 필요가 있다. 나에게 있어서 변화를 위한 가장 간단하고 직접적인 방법은 개인적으로 다섯 가지 자유를 개발하는 것이다. 이것들은 보고 들을 수 있는 능력, 일어나고 있는 것을 받아들이기, 변화를 향한 위험을 감수하는 것, 움직이는 것, 원하는 것을 요구하는 것이다. 나는 아직 어떤 의미에서건 이러한 자유를 우리가 얻었다고 생각지 않는다. 그러나 지구상의 여러 곳에서 성장이 일어나고 있다는 많은 증거가 있기 때문에 우리도 그렇게 할 수 있기를 바란다.
규칙을 변형시키기
행동에는 언제나 규칙이 내포되어 있다. 규칙은 우리가 성장하고 생존할 수 있도록 도움을 주었으며 이런 도움에 대해 고마움을 표시할 가치가 있다. 우리 부모들이 서로의 차이점들을 어떻게 다루어야 할지를 알지 못할 때 그들은 가족의 "안전"을 위해서 자신들이 알고 있는 생존규칙을 써 왔을지도 모른다. 예를 들면 "누구에게도 다르다는 사실을 알게 해서는 안 된다" 또는 "그것에 관해서 절대로 얘기해서는 안 된다"와 같은 것들이다.
이러한 규칙들은 우리의 삶에 깊이 내재되어 있지만 상황에 더 이상 적합하지 않을 뿐만 아니라 오히려 우리를 패배하게 만들며 우리 삶에 장애가 된다. 그래서 Satir는 규칙을 지침으로 바꾸는 과정을 개발했다. 비인간적인 규칙이 인간적인 지침으로 변화될 때 가족과 개인은 다섯 가지 자유를 누리며 살 수 있을 것이다. 규칙의 변화과정은 부분들의 변화과정에서도 그랬던 것처럼 새로운 선택과 가능성을 더해주는 것이다. 변화는 어떤 것을 버려야만 하는 것을 의미하지는 않는다. 그 대신 다른 것들을 더해 나가는 것이며 그 결과로 변화가 일어난다.
Satir는 규칙을 지침으로 변화시키는 데 있어서 세 단계를 거친다. 그 기본 원칙은 규칙이 갖는 근본적인 지혜와 목적을 저버리지 않고, 단지 강요를 선택으로 변화시키는 것이 주안점이다.
"나는 결코 질문을 해서는 안 된다"는 규칙을 가지고 있는 Nancy의 경우에 강요에서 선택으로 변화해 가는 첫 단계는 "해야만 한다(should)"를 "할 수 있다(can)"로 바꾸는 것이다. "나는 아무 질문도 안 할 수 있다"로 바꿈으로써 "해야만 한다(must)" 대신에 "할 수도 있다(can possibly)"라는 단어를 선택하게 된다. 두 번째 단계에서는 "결코(never)"를 "가끔(sometimes)"으로 변화시켜서 선택을 확장해 나간다. "나는 가끔씩 질문을 할 수 있다". 세 번째 단계는 "나는 할 수 있다"를 세 개 이상의 가능성으로 확장한다. 예를 들어, "나는 학교와 관련된 상황에서, 이해가 안될 때, 그리고 더 탐색하고 싶을 때는 질문을 할 수 있다."로 확대한다. 이러한 과정을 통해서 이미 결정된 결과에 의해서 강요받기보다는 선택을 넓혀 나가게 된다.
Satir는 가끔씩 워크숍 참가자들에게 우리가 가족재구성에서 하는 것처럼 가족규칙 목록을 작성하도록 하였다. 과제는 다섯 단계를 거친다.
- 당신의 가족규칙 목록을 작성하라. 초기 아동기의 가족규칙을 적어도 12개 이상 적어 보라.
- 이러한 규칙을 통해서 지금 당신이 성취한 것은 무엇인가? 각 규칙의 생존 측면을 검토해 보라. 그리고 그 각각 속에 있는 지혜의 씨눈을 찾아 보라.
- 이 규칙을 지침으로 만든다면 어떻게 되겠는가? (앞 장의 세 단계를 따라서 만들어 보라)
- 현재나 과거의 가족규칙 중 어느 것이 아직도 적합한가? 그것들을 유지하기 위해서는 비싼 대가를 치러야 하는가?
- 어릴 때 당신이 받았던 가족 규칙 중 지금 당신이 다른 사람들에게 지키도록 강요하는 것은 어떤 것들인가? 이제는 이 규칙들이 지니는 강제성을 변화시킬 수 있는가? 그리고 다른 사람들을 위해서 지침으로 만들 수 있는가?
우리는 오래된 규칙들이 어떻게 합법적으로 되었는지에 대해서 관심을 가질 필요가 있다. 학습된 규칙은 일반적인 법칙이 되고 여러 모양으로 포장된다. 예를 들어 우리가 두 살 때 화가 나면 성질을 부렸다. 사십이 되었을 때 우리는 싸움을 하고 우리의 상황에 맞도록 합리화할지도 모른다. 어릴 때는 "내가 원하는 것을 요구할 수 없다"라고 말할 수 있다. 성장한 후에도 여전히 요구를 하지는 못하지만, 우리는 예의를 차린 것이라고 말할 수 있다.
우리는 많은 것들을 그럴싸하게 포장하고 우리 자신을 위해 합리화하면서, 문제들을 다루기보다는 회피하려고 한다. 이는 마치 우리 자신을 무기력하게 만들기 위한 구실들을 만들어내는 것과 같다. 예를 들면 "나는 모든 사람과 모든 것을 통제해야 한다"라고 믿는다면 우리의 내적인 대화는 다음과 같을 것이다. "만약 내가 통제하지 않는다면 모든 것이 잘못될거야. 일이 잘못되면 내 잘못이고 나는 너무나 화가 나서 누군가를 죽이게 될지도 몰라. 나는 물론 그것에 대한 죄 값을 치러야 하겠지. 어쩌면 나도 죽게 될거야." (규칙은 보통 다음과 같은 궁극적인 결론을 가지고 끝난다. "되지 않는다면 나는 죽을 것이다. 아니면 다른 사람이 죽을 것이다.")
규칙을 지침으로 변화시키면 일치된 의사소통이 촉진되고, 자아존중감이 높아지며, 더 편안해지고, 자유로워지고, 자신의 가치와 진실과 만날 수 있게 된다. 이 과정이야말로 마음과 신체 사이에 분명한 연관성이 있다는 것을 보여준다. 사람들이 규칙에 선택을 더하는 단계를 거쳐감에 따라 호흡은 깊어지고, 근육은 이완되며, 온전한 생리적인 변화를 감지하게 된다. 그들의 전존재가 몸과 마음과 정서에서 새로운 자유와 조화를 드러낸다.
그러므로 가족규칙을 지침으로 변화시키는 것은 가족재구성, 개인치료, 가족치료, 그리고 우리 자신의 개인적 성장을 위해서 적절하게 사용될 수 있다.